みどりさん
○日はどうもありがとうございました。
すごく気持ちが楽になりました。
母には○日は派遣の登録に行くって嘘をついて、出かけたんです。
だけど、本当はみどりさんのところにいったって、言いました。
○日のことを話したら、すごく喜んでくれました＾＾
２０代前半から、不安定になって、睡眠薬自殺を図って４回も救急車で
運ばれました。
中学校の頃、いじめられてたことも初めて話しました。
私、ずっと分からなかったんです。
なんで自分が自殺未遂を図ったり、お酒を大量に飲んだり、好きでもない相手と浮気したり、
大量に買い物したり、自分を追いつめることばかりするのか。。。
全部、自傷行為だったんですね。
私は私が嫌いだったから、滅ぼしてしまいたかったし、無くしてしまいたかったんだって
分かりました。
でも、思い出したんです。
７才の私は、「今は辛くても絶対に将来は幸せになるから、死んじゃだめなんだ」って 思ってたこと。
中学生の私もそう思って、勉強を頑張ったんです。
だけど、辛かったから、その時期のことを忘れたくて、そのうち本当に忘れちゃってました。
○日、その時期の私に再会して、ごめんねって思いました。
あなた達はあんなに頑張って生きていたのに、否定して、死のうとして
ごめんねって。
７才の私が「公園」に来たときの顔、怒ってました。
私には「７才の私がこんなに頑張って生きてるのに、なんで否定するの？
弱いよ。私はこんなに頑張っているのに」って怒ってるように見えました。
私、自分のこと、偉いじゃないって思ったんです。
きちんと自分に向き合ったじゃない。
頑張って勉強したから、□□大学に入ったじゃない。
誰にもできない企画を出して評価されたじゃない。
英語も必死に勉強して、話せるなんてかっこいいじゃないって。。。
あなたの経歴や業績を是非、活かして欲しいって、スカウトメール、いっぱいもらってるじゃないって。
私が不安定になるたびに、助けてくれる友達も彼氏もいるじゃないって。
小さい頃にドラマで見た、プレゼンテーションして、スーツ着て、
英語を話すカッコイイ女の人になれたじゃないって。
全部、あの子達が頑張ってくれたから、今の私があるんですよね。
自分がかっこよくて、好きになれました。
母にそう話したら、「自分が悪いんだって、なんで生きようと思ってくれないのかって
お母さんも傷ついて辛かったの。
いい子なのに、優しい子なのに、英語も話せて、可能性もいっぱいあるのに、
なんで自分を好きになってくれないのかって思ってたの。
自分のことを好きになってくれたことが嬉しい」って言ってくれました。
母はきちんと私を愛してくれてるって分かりました。
母もきっと父が浮気したときに、台所で泣いて、現実から目を背けたいくらい
辛かったんだって思いました。
父も誰にも受け入れてもらえなくて、辛かったんだって思いました。
両親も癒されない「小さい子達」を自分の中に抱えて生きてきたんだなって思いました。
本当にありがとうございました＾＾
みどりさんのお陰で、私は変われました。
これからも変わっていけると思います。
あの子達と一緒に、変わっていきます。
(３０代 女性 無職)
★みどりより★
とっても深い・・そして素敵な体験になりましたね。。
今回は、連続セラピーという時間の中で、自分にたくさんの時間を与えてあげましたね。
今までの自傷行為は、７歳のあなたが・・
自分の気持ちを「あなた自身」にわかって欲しいから、認めて欲しいから、
そのような「行為」で あなたに合図を送っていたのかも 知れませんね。
自分の中を解放していくと、今までは見えなかったものが
見えてきますね＾＾
お父さんの気持ちとか。。お母さんの状況とか。。ね＾＾
人の立場に立てるって とってもすてきです。
自分の中にゆとりやスペースが出来ると 視野が広がるのかな＾＾
これからゆっくり。。変化を楽しんでいきましょうね。
